Pequenas Igrejas Grandes Negócios.


Recebi por email um texto que se for verdade é muita sacanagem, mas devido ao grande número de nomes aleatórios de igrejas e novas religiões não acho que seja falso. Vamos lá.

Para se abrir uma nova igreja basta ter R$ 418,42 para se pagar as devidas taxas e esperar 5 dias úteis não consecutivos. Não é preciso ter número mínimo de fiéis ou requisitos religiosos e pronto esta feito. De posse da um CNPJ fresquinho pode se fazer as mais variadas coisas, por exemplo:

Abrir contas bancárias e fazer aplicações financeiras isentas de IR e IOF.

Pela lei todas os impostos que incidem sobre o patrimônio, a renda e serviços considerados essenciais são isentos, sem contar que estes “essenciais” são definidos pelos criadores da igreja/religião. Carro do pastor sem IPVA, Casa do Pastor sem IPTU e por ai vai.

Há também benefícios extras que não dinheiro, mas que valem bastante. Os templos podem se organizar da forma que quiserem, e escolherem os seus sacerdotes e uma vez ungidos são desobrigados do Serviço Militar e ganham direito a prisão especial (essa última foi de caso pensado não foi não?).

Agora de que vale escrever tudo isso se não colocar um monte de nomes estranhos de um monte de igreja desse Brasilzão sem porteira.

Nota: o que esta entre parênteses são observações que não pude deixar de compartilhar com vocês.

– Igreja da Água Abençoada  (Direto da mina de deus)
– Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina  (o céu esta precisando mesmo, já fazem muitos anos desde a Sexta Reforma)
– Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
– Congregação Anti-Blasfêmias –  (nas outras pode?)
– Igreja Chave do Éden – (Pois Adão perdeu a dele)
– Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
– Comunidade do Coração Reciclado – (ecologicamente correta)
– Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
– Cruzada de Emoções – (pode nascer muita coisa dai)
– Igreja C.R.B. – Cortina Repleta de Bênçãos
– Congregação Plena Paz Amando a Todos
– Igreja A Fé de Gideão – (pois a sua não vale nada)
– Igreja Aceita a Jesus – (pois é, esta é especial, nela jesus é um fiel)
– Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém –  (só faltou o “do Pará”)
– Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
– Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos) – (poderia ser J.A.T.O. Jesus Ama Todos os Otários)
– Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo – (últimos lugares CORRÂO)
– Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação – (Esta serve para chegar na igreja de cima)
– Comunidade Arqueiros de Cristo – (Pastor Robin Hood)
– Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
– Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo – (todos assistem a Cultura)
– Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo – (santíssima trindade + 1)
– Igreja Palma da Mão de Cristo – (qual delas?)
– Igreja Menina dos Olhos de Deus
– Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos – (quanto custa um vale Benção?)
– Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água – (ótima para vítimas das enchentes)
– Igreja Batista Ponte para o Céu
– Igreja Pentecostal do Fogo Azul
– Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
– Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
– Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade – (Igreja Ego-Centrista)
– Igreja Filho do Varão – (e do buracão, kkkk)
– Igreja da Oração Eficiente
– Igreja da Pomba Branca
– Igreja Socorrista Evangélica
– Igreja ‘A’ de Amor – (B de baixinho, C de Coração, D de docinho ….)
– Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
– Igreja do Amor Maior que Outra Força – (Os Jedi Discordam)
– Igreja Dekanthalabassi – (Essa tem até Blog)
– Igreja dos Bons Artifícios
– Igreja Cristo é Show – (sem trocadilhos)
– Igreja dos Habitantes de Dabir
– Igreja ‘Eu Sou a Porta’
– Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo – ( ele mudou de emprego)
– Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse – (saia antes da última)
– Igreja Barco da Salvação
– Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
– Igreja Sinais e Prodígios
– Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul – (patriota)
– Igreja do Manto Branco
– Igreja Caverna de Adulão – (por um momento pensei que fosse Azulão)
– Igreja Este Brasil é Adventista – (Eu sou Corinthiano)
– Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)  – (Concorrendo com A Igreja BQEG)
– Igreja Evangélica Florzinha de Jesus – (A florzinha não seria de maria?)
– Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando – (Corrão)
– Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia – (pode muito bem ser usada como pergunta)
– Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
– Igreja de Deus Assembleia dos Anciãos
– Igreja Batista Renovada Lugar Forte
– Igreja Atual dos Últimos Dias – (Se contradiz no nome)
– Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te – …e pegue a tua carteira)
– Igreja Evangélica Bola de Neve
– Igreja Evangélica Adão é o Homem – (Sério?)
– Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado – (Em uma favela perto de você)
– Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica – (Pera ai, ele não vinha para me buscar?)
– Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo – (O Catarro vos Salvará)
– Igreja Evangélica Luz no Escuro
– Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim
– Igreja Pentecostal Planeta Cristo
– Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos – (Salve o Corinthians o campeão dos campeões, eternamente dentro dos ……)
– Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
– Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés – (para os que pensavam que ele tinha um cajado grande)
– Assembleia de Deus Fonte Santa em Biscoitão – (sem comentários)
– “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai – (Sim, você leu certo)
– Igreja Abre-te-Sésamo – (os tesoureiros desta são os 40 ladrões)
– Igreja Assembleia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
– Igreja Bailarinas da Valsa Divina – (fique na ponta dos pés)
– Igreja Batista Floresta Encantada – (onde moram os sonhos)
– Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
– Igreja do Louvre – (obras divinas para apreciação do público)
– Igreja Evangélica Batalha dos Deuses – (A primeira Igreja Evangélica Politeísta do Brasil)
– Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados – (e eu sou o coelho da Pascoa)
– Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior – (Não conheço esse deus chamado Maior)
– Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida – (passa apenas clipes evangélicos)
– Igreja Pentecostal Marilyn Monroe – (uma escolha infeliz)
– Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo – (pelo menos  tinha senso de humor)
– Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia – DF)
– Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis – GO)
– Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis – GO) – (tá com medo de quem?)
– Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte – MG)
– Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna – MG)
– Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas – MG)
– Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem – MG)
– Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas – MS)
– Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa – PB)
– Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro – RJ) – (Abelhas de Cristo)
– Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro – RJ) – (E sem vergonha)

Instalar o Libre Office 3.3 Final no OpenSuse 11.3.


Saiu finalmente a versão final do Libre Office, depois de algumas desavenças saiu, e as poucas linhas mal traçadas que vos redigirei a seguir explicara como instalá-lo no seu no meu no nosso OpenSuse. Com algumas adaptações dá também para instalar nas outras distribuições que usam os pacotes RPM’s (mandriva. red hat e etc).

Mãos a obra:

Primeiro passo, baixar o Libre Office 3.3 que no Brasil também adotou o nome de BrOffice.

Download LibreOffice 3.3

Download Pacote de tradução para o português br

Aqui cabe uma explicação, você pode instalar o LibreOffice 3.3 sem precisar desinstalar o OpenOffice que vem instalado por padrão ou seja, dá para ter os dois ao mesmo tempo no mesmo computador.

Mas vamos instalar do jeito certo, que é desinstalando o Openoffice que vem instalado no OpenSuse, como root (e como a Raquel hehe) digite em um terminal o seguinte comando ou vá pelo yast e selecione o programa que quer desinstalar:

#zypper rm OpenOffice_org – Confirme que quer realmente desinstalá-lo e espere terminar o processo.

Para descompactar o LibreOffice digite o comando abaixo ou clique com o botão direito no  arquivo e depois em “extrair aqui”

# tar -vzxf  LibO_3.3.0_Linux_x86_install-rpm_en-US.tar.gz

Faça o mesmo com o outro arquivo.

Entre na pasta RPMS que esta localizada na pasta LibO_3.3.0rc4_Linux_x86_install-rpm_en-US.

# cd LibO_3.3.0rc4_Linux_x86_install-rpm_en-US/RPMS

e digite:

# rpm -Uvh *.rpm

Isso instala todos  os arquivos rpm da pasta. Quando terminar entre na pasta desktop-integration e instale o libreoffice3.3-suse-menus-3.3-6.noarch para criar os ícones no menu.

# rpm -Uvh libreoffice3.3-suse-menus-3.3-6.noarch

Por último vamos instalar o arquivo que deixa o Libre em Português brasileiro, para isso entre na outra pasta chamada LibO_3.3.0rc4_Linux_x86_langpack-rpm_pt-BR e dentro da pasta RPMS (note que não é a mesma RPMS de antes) digite:

# rpm -Uvh *.rpm

Pronto agora você já pode usar o seu LibreOffice, que na versão brasileira se chama BrOffice.
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Instalando a RTL8191Se no OpenSuse 11.3 do jeito fácil.


Estou feliz pois ganhei um belo presente de natal este ano, não que não seja uma pessoa feliz, mas como disse no twitter; “sou uma pessoa um pouco mais feliz agora”. O presente em questão foi um notebook HP G42-240BR que ganhei do meu pai e da minha mãe, a lei da atração foi provada nesse evento, que recebi no dia 24 a tarde.

Por inevitáveis acontecimentos e festividades só pude brincar com o meu brinquedinho segunda-feira dia 27 de Dez, quando de imediado tirei o Windows  Seven Home Edition e instalei o OpenSuse 11.3, sim mudei do Fedora para o OpenSuse, pelo motivo de  o Fedora não ter versões de longa duração, o que não é o escopo deles mesmo, mas isso estava me chateando, então optei pelo OpenSuse e não estou me arrependendo, embora ainda goste bastante do Fedora.

Tudo ocorreu bem, o sistema instalou no notebook como o de costume, mas o OpenSuse não instalou por padrão a placa de rede sem fio, como a placa de rede via cabo estava funcionando foi só dar uma pesquisada no google que em 5 minutos o problema estava resolvido. Antes que os Windowsnáticos comecem a apedrejar e amaldiçoar o Linux por isso, aviso que se fosse uma instalação do Windows teriam que baixar uns bons MegaBytes de drivers para tudo funcionar no Windows (rede, webcam, vídeo e etc) . Adendos feitos vamos ao que interessa.

O que eu vou escrever agora é a forma mais fácil e automática possível, uma vez que o jeito difícil (não é tão difícil assim) é apenas mais chato uma vez que, para toda atualização do kernel teria que ser repetido o processo de compilação do módulo.

O bom do OpenSuse é que tem um repositório para quase todo tipo de problema e neste caso não foi diferente, para o caso acima citado basta fazer o seguinte:

Abra um terminal e digite:

Lembrando que tem que estar logado como root.

Explicando o comando:

zypper ar- aplicativo que baixa, instala e procura por dependências que em conjunto com a opção “ar” adicionam o repositório, que é o endereço, url, e daa ele o nome de wireless para facilitar o entendimento.

Feito isso basta clicar no menu Computador (que em geral fica na barra de baixo do gnome, canto inferior esquerdo) e no botão “Instale/Remova Programas, digitar a senha de root e esperar atualizar os repositórios, quando terminar o processo o sistema vai te informar que tem alguns softwares sugeridos para serem instalados e pasmem, entre eles estão nada mais nada menos do que os drivers da dua placa de rede sem fio, feche a tela que mostra os programas a serem instalados e Clique em “Aplicar”, no canto inferior direito, pronto é só esperar a instalação e reiniciar o Notebook que ja estará funcionando, no meu caso não precisei fazer nenhuma configuração adicional a não ser o de digitar a senha da rede.

Este repositório também contém vários outros drivers e pode dar certo com outras placas de rede sem fio, desde que o driver da mesma se encontre no repositório

Espero que esta dica tenha ajudado alguém. Enjoy.

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O Geek através da História.


O termo Geek teve origem por volta do ano 1500 e era usado para designar uma pessoa “idiota”, mas também se especula que tenha se originado no século 18 derivando da palavra “gecken”, que designava um artista circense que dentre os seus atos estava “arrancar a cabeça de uma galinha viva com uma mordida”  (não era nada fácil essa época).
Por motivos diversos e alheios a nossa própria compreensão o termo, palavra ou xingamento, sinta-se a vontade para usar como quiser, foi se alterando até que nos idos de 1950 começou a ser usado, ainda como xingamento não menor que nerd, para todos os viciados obsessivos e compulsivos por novas tecnologias ou os que se interessassem por algum tipo de sub-cultura ou ainda por ambas mesmo, o que era mais comum, este foi chamado de “GEEK PRIME”, o primeiro e o resto nós podemos imaginar.
Eu como todo bom geek (e os maus também, trocadilho infame) gosto de gráficos e métodos alternativos de mostrar determinadas coisas que demonstrem meu lado nerd, sem que eu precise dar aquela risada que mais parece o grunhido de um porco (e que todo geek/nerd tem, convenhamos), embora seja inevitável tal proeza dito isso, vejaa a imagem que ilustra a evolução dos Nerds no decorrer das eras.

Imagem retirada do [ Geek are Sexy ]

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A Diferença entre homens e mulheres.


homens_x_mulheres
Depois de um tempinho sem postar nada aqui, pois estou sem muito tempo e ideias para escrever (espero que isso passe), brindo os com uma pérola da verdade a qual todos ao final da leitura estarão balançando a cabeça positivamente concordando com o texto.
Duas mulheres conversando:
– Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:

– Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Se você concordou com o texto acima talvez concorde com este aqui também.

[fonte: via e-mail – obrigado Luciano]
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Dica: TeamViewer ótima opção para acesso remoto no Linux.


Já fazia algum tempo em que eu estava a procura de um aplicativo de acesso remoto que fosse ao mesmo tempo  fosse Free e que fosse multi-plataforma – existe os vncs da vida, porém parecem que pararam de evoluir.

Foi então que descobri o TeamViewer que resolve o meu problema, a única restrição para ele ser Free é a de instalar em servidores ai então ele funcionará por um tempo e então começará a questionar sobre a compra do mesmo, mas se instala-lo em desktops caseiros, o que é o meu propósito, vai ser sempre de grátis.

Como já disse o TeamViewer é multi plataforma, existem versões para Linux (Fedora, Mandriva, Ubuntu e outras derivadas ou não, pois tem um instalador genérico também) e é de fácil instalação bastando apenas dar dois cliques no programa baixado e colocar a senha que sera pedida e pronto. Há também versões para Windows, Mac, iPhone/iPod Touch e iPad, como você pode deve ter percebido se depender do TeamViewer não ficaremos sem acessar os nossos sistemas.

O melhor de tudo no TeamViewer é o fato de não precisar saber o ip do computador que sera conectado, basta o cliente (computador que sera acessado) iniciar o programa  e informar o numero e uma pequena senha que aparecerá no momento em que iniciar o aplicativo. É um método seguro de acesso pois se o outro computador não quiser mais ser acessado é só encerrar o programa, simples e fácil. O TeamViewer tem outras funções também ele tem tudo intuitivo e em português.

O link para Download é este aqui escolha a versão que sirva no seu sistema e pronto é só baixar. Enjoy

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