As Mentiras contadas para as crianças.


Pinochio

É verdade eu juro

Todos quando crianças já devem ter ouvido algumas mentiras que eram ditas apenas para que os nossos pais conseguissem o que tanto almejavam: um pouco de paz e sossego. Mentirinhas básicas que não faziam (fazem) mal algum – ou será que não – e que até hoje são usadas. E como hoje é o dia da mentira este post é dedicado a todos os pais e mestres que por algum motivo inofensivo, mentiram para uma criança pura e sem maldade por motivos egoistas. – Morram todos ardendo no marmore quente do Inferno.

  1. O homem do Saco: Quem nunca ouviu falar dessa? É usado até hoje para fazer uma criança obedecer sem muito questionamento, afinal se não obedecer o Homem do Saco vai leva-la embora.
  2. Vídeo Game estraga a TV: Todo menino(a) nerd já deve ter ouvido essa. Todo pai quer que seu filho tenha uma vida social saudável repleta de amigos de carne e osso, usa deste artifício para não ganhar o ódio eterno do pequeno infante.
  3. Papai do Céu Castiga: Ah essa é clássica. Os pais querendo que seus filhos parem de falar palavrão,  que comam toda a comida, não façam bagunça na casa dos outros, colocam este medo no imaginário da criança. Logo ele que seria o único o qual não castigaria ninguém. Isso levando em conta os ensimanentos da Bíblia. E não eu não acredito nessas coisas.
  4. Bicho Papão: Me digam sinceramente como um pai ou mãe acha que vai fazer seu filho dormir na hora certa contando a história do Bicho Papão? No mínimo vai causar pesadelos na criança.
  5. Não pode engolir Chiclete: E não pode mesmo, pelo menos não se deve, porém por motivos contrários aos que os pais contam ex: Filho não engula o chiclete se não vai grudar na barriguinha e o cocô vai ficar grudado lá dentro. (Acreditem eu já ouvi alguém falar isso.)
  6. Papai Noel não vai te dar presente: O pai muquirana que acha que deixar de dar um presente para o filho no Natal (Feriado mais capitalista do Mundo), dizendo que a culpa é da criança e que ela deveria se comportar melhor no ano que vem e ainda por cima coloca a culpa no bom velhinho é digna do meu ódio. E sim eu acredito em Papai Noel.

[Fonte: a minha vida]

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Se a microsoft contruisse carros estariamos f*****

Lei da atraçao aplicada no dia a dia

Por essa ele não esperava

13 coisas que aprendi assistido super sentais

A lei da atração aplicada no dia-a-dia.


Opostos

Opostos

Basicamente a Lei da atração se resume (básico do básico) em:  Você atrai para você as coisas através do pensamento, ou seja caso você mentalize ou tenha um pensamento forte (positivo ou negativo) atrairá algum tipo de energia que estiver em sintonia com a sua.

Deve ser por isso então que quando eu estou andando no escuro pensando cuidado com a mesinha, cuidado com a mesinha, Bam, aiiiii achei a mesinha.

Vamos agora a uma listinha com a teoria da Atração (nem tanto) aplicada no dia-a-dia. Leia mais deste post

Computadores são do sexo feminino.


geek womanMulheres e Computadores 11 a cada 10 Geeks veneram esses dois objetos de desejo.
É claro que nos damos bem melhor com os computadores do que com as mulheres, mas é exatamente a esta semelhança ( belos peitos e bunda também importam bastante) que nos atrai nos computadores. Ou não.
Se você esta se perguntando: O que exatamente os computadores tem em comum com as mulheres? Eu vou te mostrar não uma mas dez semelhanças que provam definitivamente que os computadores são do sexo feminino.

Aviso.
As semelhanças a seguir não são meras coincidências, são parte de uma conspiração de dominação mundial iniciada pelas mulheres, as que inventaram o computador, pois perceberam que dominando os Nerds/Geeks estariam dominando o Mundo. (viajei)

  1. Assim que você compra um, aparece outro melhor e mais barato.
  2. Ninguém, além do criador é capaz de entender a sua lógica.
  3. Mesmo os menores erros que você cometa são guardados na memória para futuras referências.
  4. A linguagem usada na comunicação entre eles é incompreensível para qualquer outra espécie.
  5. A mensagem “bad command do file name” é tão informativa quanto: “Se você não sabe porque eu estou com raiva, não sou eu quem vai dizer”
  6. Assim que você compra um computador, logo se vê gastando rios de dinheiro com novos acessórios para ele.
  7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa (essa é a melhor).
  8. É mais gostoso mexer no computador do trabalho do que no de casa.
  9. O computador não faz nada por si só, ao menos que seja dado o comando.
  10. O computador é uma máquina e nunca descansa, por isso  nunca te da descanso.

Você acha que ficou faltando alguma semelhança não se acanhe não, coloca ai nos comentários que que vou editando o texto e acrescentando e dando os créditos.

Essa piada roda a internet a muito tempo então não dá nem para saber quem a bolou primeiro, quem souber avisa que eu atualizo também.

Frases dos dias.


Agumas frases engraçadas encontradas na net.

    * Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento.
    * Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.
    * Em terra de olho quem tem um cego…errei
    * O Papa condena o segundo casamento porque é solteiro. Se fosse casado, condenaria o primeiro também.
    * A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
    * O maior castigo que o destino aplica ao homem casado é ver que sua mulher sempre acaba por se parecer com sua sogra.
    * Toda mulher olha para a própria bunda ao passar por um espelho. E todo homem olha para todas as bundas de todas as mulheres, independente de espelho ou não.

    * Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
    * Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.”
    * Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
    * Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
    * Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

    * Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
    * Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente.
    * O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.

Se a Microsoft construisse carros? Estariamos fudidos!!


Sexta feira é dia de Happy Hour, sair mais cedo do trabalho, chegar em casa e ver a patroa com o Ricardão, vamos ficar no happy hour até mais tarde mesmo né.

Então como hoje é sexta-feira vou postar uma piadinha só para descontrair.

Quatro amigos de diferentes áreas de conhecimento estão em um carro,
são eles: um geógrafo, um físico, um químico e um Programador da Microsoft. Lá pelas tantas da viagem o carro dá um problema. Todos
saem do carro e o geógrafo diz:
– O carro quebrou porque estávamos passando em um relevo muito acidentado e quebrou a suspensão…
Nisso o o físico diz:

Não, o carro quebrou devido o grande atrito nas peças causado pela
falta de lubrificação, ocorreu a dilatação das barras da suspensão…
O químico interrompe:

Ah… que nada, o carro quebrou porque esta gasolina é adulterada, fiz
meus cálculos e descobri que nesse combustível tem 40% de água…
Eis que entra em ação o Programador da Microsoft que diz:
– Já sei como consertar o carro!
– Desliga o carro, saimos todos fechamos as portas, abrimos as portas novamente, entramos no carro e damos a partida, que ele volta a funcionar!

Eu achei legal a piada.

Como se livrar do telemarketing da Telefônica.


Essa além de dar certo é muito engraçada.
Esta no blog: Humor na Informática. Vamos a receita infalivel.

Toca o telefone..
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.

Sr. Edson, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a
promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe – interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando…
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– … bem, pode.
– De que telefone você fala? meu bina não identificou.
– 103
– Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
– Telemarketing Pró Ativo.
– Você tem número de matrícula na TELEFONICA?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONICA.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212
– Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos)
– Só mais um momento. (Cinco minutos)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você
para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e
aquisição de planos de telefones.
Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco
o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do
Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir
para alguma coisa!), depois de tocar a porra toda da musica, minha
mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado…. pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
– 103
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
– Qual sua identificação na empresa..- 34591212 (mais irritada ainda!)
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora
está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
-……alô, alô!
– TUTUTUTUTU…
– Desligou…. nossa que moça impaciente!!!