Sera este o ano do Linux? O mundo vai acabar mesmo?

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Eles querem nos privar do nosso direito de ir e vir digitalmente.

Eles querem que não possamos nos expressar livremente.

Eles querem ceifar nossa liberdade de disseminar conteúdo.

E com o intuito de parar a pirataria, o que não vão conseguir, vão agir como bloqueadores dos sites que não dizem ou disseminam a ideia que eles plantam.

Diga não ao SOPA.

. . . sim sim sim

Você não consegue chamar a atenção de seus amigos na Faculdade?

. . . sim sim sim

Você põe aquela calça super agarrada, e ninguém te olha?

. . . sim sim sim

Seus problemas acabaram!!! Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção, você sera notada até mesmo pelo seu amigo Gay.

Tenha agora mesmo o seu próprio capô de fusca e seja o centro das atenções.

Deveres Universais.

• Todo homem tem o dever de usar terno para parecer elegante mesmo que seja verão.
• Fazer a barba todos os dias, mesmo que isso cause irritação na pele.
• Usar cueca apertada.
• Viver sob o perigo eminente de entrar em uma briga a qualquer momento.
• Pilotar a churrasqueira nos finais de semana, enquanto todos se divertem.
• Saber resolver, sempre, todos os problemas referentes a veículos automotores.
• Ser um atleta sexual, digno de filme pornô, mesmo após 10 horas de trabalho exaustivas.
• Notar a roupa nova dela.
• Notar que sua parceira mudou de perfume.
• Notar que ela mudou a tintura de cabelo de louro médio para louro médio acaju.
• É obrigação do homem notar que sua parceira cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
• Ser totalmente indiferente e jamais tocar no assunto sobre as celulites de sua parceira.
• Nunca em hipótese alguma, mesmo que sob tortura dizer que ela engordou, mesmo que isso seja verdade e que a faça entrar em uma academia.
• Trabalhar exaustivamente em prol de uma família, que irá reclamar que você trabalha demais.
• Passar por uma TPM, que não lhe pertence, calado todos os meses.
• Tomar banho, fazer a barba e se vestir em menos de vinte minutos e esperar outras duas horas para a mulher se arrumar.
• Matar todas as baratas que aparecerem na casa ou qualquer outro bicho e insetos que por ventura virem a aparecer.
• Ser ao mesmo tempo, carpinteiro, marceneiro, eletricista, mecânico, ou  qualquer outra profissão que exista, e não ser pago por isso.

Este artigo pertence ao “OSeoMessias”. Alguns direitos reservados.

Este texto recebi por e-mail e estou compartilhando-o com vocês.

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes. Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo. Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite! Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter resultado diferente da maioria, você tem que ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados.

Não se compare à maioria, pois infelizmente ela não é modelo de sucesso. Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chope com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar enquanto os outros tomam sol à beira da piscina com uma Skol, caipirinha e outros drinks ao seu lado.
A realização de um sonho depende de dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica. Mas toda mágica é ilusão. A ilusão não tira ninguém de onde está. Ilusão é combustível de perdedores.
“Quem quer fazer alguma coisa, encontra um meio. Quem não quer fazer nada, encontra uma desculpa”.

Roberto Shinyashiki

Este artigo pertence ao “OSeoMessias”. Alguns direitos reservados.

Pelo visto no trailer o filme pode não ser bom como um filme de ninja em si (consegue ser até pior que o “American Ninja”), mas como comédia pode render umas boas risadas.

Trailer:

Este artigo pertence ao “OSeoMessias”. Alguns direitos reservados.

Um easter egg e tanto para os fans das duas sagas, mas pessoalmente eu só vejo e R2D2 o outro é um C3PO meia boca.

Agora um pouco mais de perto.

Imagens retiradas do [geek are sexy]
Este artigo pertence ao “OSeoMessias”. Alguns direitos reservados.

Tirando as idiotices escritas acima vejam como um pinguim pode ser legal.

Direitos

1. O direito de ser nerd.
2. O direito de não ter que sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar com outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser.
7. O direito de não ter que estar “na moda”.
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10. O direito de dominar o mundo.

Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, deve dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que tiver.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um “museu da nerdice”.
6. Não ser um nerd generalista. Você deve se especializar em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estreia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estreia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar conquistar o mundo.

Para se abrir uma nova igreja basta ter R$ 418,42 para se pagar as devidas taxas e esperar 5 dias úteis não consecutivos. Não é preciso ter número mínimo de fiéis ou requisitos religiosos e pronto esta feito. De posse da um CNPJ fresquinho pode se fazer as mais variadas coisas, por exemplo:

Abrir contas bancárias e fazer aplicações financeiras isentas de IR e IOF.

Pela lei todas os impostos que incidem sobre o patrimônio, a renda e serviços considerados essenciais são isentos, sem contar que estes “essenciais” são definidos pelos criadores da igreja/religião. Carro do pastor sem IPVA, Casa do Pastor sem IPTU e por ai vai.

Há também benefícios extras que não dinheiro, mas que valem bastante. Os templos podem se organizar da forma que quiserem, e escolherem os seus sacerdotes e uma vez ungidos são desobrigados do Serviço Militar e ganham direito a prisão especial (essa última foi de caso pensado não foi não?).

Agora de que vale escrever tudo isso se não colocar um monte de nomes estranhos de um monte de igreja desse Brasilzão sem porteira.

Nota: o que esta entre parênteses são observações que não pude deixar de compartilhar com vocês.

- Igreja da Água Abençoada  (Direto da mina de deus)
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina  (o céu esta precisando mesmo, já fazem muitos anos desde a Sexta Reforma)
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias -  (nas outras pode?)
- Igreja Chave do Éden – (Pois Adão perdeu a dele)
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
- Comunidade do Coração Reciclado - (ecologicamente correta)
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções – (pode nascer muita coisa dai)
- Igreja C.R.B. – Cortina Repleta de Bênçãos
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão – (pois a sua não vale nada)
- Igreja Aceita a Jesus – (pois é, esta é especial, nela jesus é um fiel)
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém -  (só faltou o “do Pará”)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos) – (poderia ser J.A.T.O. Jesus Ama Todos os Otários)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo - (últimos lugares CORRÂO)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação - (Esta serve para chegar na igreja de cima)
- Comunidade Arqueiros de Cristo - (Pastor Robin Hood)
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo – (todos assistem a Cultura)
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo – (santíssima trindade + 1)
- Igreja Palma da Mão de Cristo – (qual delas?)
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos – (quanto custa um vale Benção?)
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água – (ótima para vítimas das enchentes)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade – (Igreja Ego-Centrista)
- Igreja Filho do Varão – (e do buracão, kkkk)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorrista Evangélica
- Igreja ‘A’ de Amor – (B de baixinho, C de Coração, D de docinho ….)
- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força – (Os Jedi Discordam)
- Igreja Dekanthalabassi – (Essa tem até Blog)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show – (sem trocadilhos)
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja ‘Eu Sou a Porta’
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo – ( ele mudou de emprego)
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse – (saia antes da última)
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul – (patriota)
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão – (por um momento pensei que fosse Azulão)
- Igreja Este Brasil é Adventista – (Eu sou Corinthiano)
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção)  – (Concorrendo com A Igreja BQEG)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus – (A florzinha não seria de maria?)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando – (Corrão)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia – (pode muito bem ser usada como pergunta)
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembleia dos Anciãos
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias – (Se contradiz no nome)
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te – …e pegue a tua carteira)
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem – (Sério?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado – (Em uma favela perto de você)
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica – (Pera ai, ele não vinha para me buscar?)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo – (O Catarro vos Salvará)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos – (Salve o Corinthians o campeão dos campeões, eternamente dentro dos ……)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés – (para os que pensavam que ele tinha um cajado grande)
- Assembleia de Deus Fonte Santa em Biscoitão – (sem comentários)
- “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai – (Sim, você leu certo)
- Igreja Abre-te-Sésamo – (os tesoureiros desta são os 40 ladrões)
- Igreja Assembleia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina – (fique na ponta dos pés)
- Igreja Batista Floresta Encantada – (onde moram os sonhos)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre – (obras divinas para apreciação do público)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses – (A primeira Igreja Evangélica Politeísta do Brasil)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados – (e eu sou o coelho da Pascoa)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior – (Não conheço esse deus chamado Maior)
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida – (passa apenas clipes evangélicos)
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe – (uma escolha infeliz)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo – (pelo menos  tinha senso de humor)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia – DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis – GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis – GO) – (tá com medo de quem?)
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte – MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas – MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem – MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas – MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa – PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro – RJ) – (Abelhas de Cristo)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro – RJ) – (E sem vergonha)